نكت جميله جداً
مرة
ثلاثة صراصير واحد بدوي واحد يهودي واحد انجليزي جاء رجل رش عليهم افلت مات
اليهودي والانجليزي وبقيه البدوي وقال البدوي رش لي هني ورش لي هني.
.......................................................مسطول يقول لزميله من أمس عيني حمرا وما اقدر امشي قالو زميله: إذا صارت خضرا امشي.
مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟
قال الموظف :الاثنين زفت
فكوا القناع
قال الموظف:والثلاثاء والأربعاء ملل.
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم.
........................................................
خروف يسأل خروف مر عيدين و ما ذبحوك ليش؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار.
........................................................
واحد حشاش ذبح اولاده وهو يقول: عصافير بالجنه ولا حمير بالدنيا.
.........................................................
مرة امرأة كل ما تدخل الحمام يأتيها جن ذهبت إلى الشيخ قالت لهو كل ما ادخل الحمام يأتيني جن قال لها غيبي عن الحمام يومين بعد يومين رجعت إلى الحمام قال لها الجن قالب قالب وين وين غايب عليه يومين.
خروف ضاع في ألغابه وقعد يصرخ مااااء مااااء فرد عليه النمر: ماء ولا عصير؟ فضحك الجميع وعم الفرح في الغابة إلى الحمار ضحك بعد أسبوع لأنه ما كان فاهم هاهاهاها.
..........................................................
مرة امرأة حامل سائلها ابنه الصغير ماما شو هاد إلي في بطنك قالت لهو هذه أخوك يا ماما ذهب إلى المدرسة سائلهو الأستاذ عندك اخوان قال لهو نعم بس ماما اكلتو.
..........................................................مرة امرأة حامل سائلها ابنه الصغير ماما شو هاد إلي في بطنك قالت لهو هذه أخوك يا ماما ذهب إلى المدرسة سائلهو الأستاذ عندك اخوان قال لهو نعم بس ماما اكلتو.
مسطول جاء يخرج من السيارة لقي الدنيا بتمطر راح يخرج من الباب الثاني.
ثلاث مجانين يبغوا يهربوا من المستشفى ... اتفقوا بالليل يضربوا الحارس ويسرقوا المفاتيح ويهربوا ... لما جا الليل ويبغوا ينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا زعلانين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة.
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح لحقه بسكين.
واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت .. ابعد ...أنا هأنزل لوحدي.
..........................................................
غبي راح يعزي ناس مات ابوهم سأل ولدهم يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية.
مرة واحد خلف
7عيااااااااااااااال سمى نفسه سفن اب.
..........................................................
مرة ثلاثة رجال في الطائرة واحد بدوي واحد يهودي واحد انجليزي صاحب الطائرة قال لهم من يقفز من الطائرة هو شجع. قفز البدوي فمسك في رجل الطائرة فقفز اليهودي ومسك في رجل البدوي وقفز الانجليزي فمسك في رجل اليهودي. الانجليزي بدأ يغني, واليهودي بدأ يغني, والبدوي قال انتم مش أحسن مني فبدأ يدحي ووقعوا.
...........................................................
مرة ثلاثة رجال في الطائرة واحد بدوي واحد يهودي واحد انجليزي صاحب الطائرة قال لهم من يقفز من الطائرة هو شجع. قفز البدوي فمسك في رجل الطائرة فقفز اليهودي ومسك في رجل البدوي وقفز الانجليزي فمسك في رجل اليهودي. الانجليزي بدأ يغني, واليهودي بدأ يغني, والبدوي قال انتم مش أحسن مني فبدأ يدحي ووقعوا.
مرة جحا امه طلبت منه ان يذهب الى
الدكنه ويشتري زيت لم يجد زيت في الدكنه فذهب الى محطة
الوقود واشترى زيت ورجع إلى أمه وأعطها الزيت فوضعت الزيت على الدجاجة الدجاجة
بدأت تقول عُن عُن.
غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر.
في مدرس
بسأل طالب زهقان: "بكرا أنت لما تكبر ايش بدك تصير"؟ قلو الطالب
"ختيار".
.............................................................بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال
قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه..
إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
.............................................................
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له: بالله عليك هذي عين والا غين.
.............................................................
مرة امرأة كل ما تدخل الحمام يأتيها جن ذهبت إلى الشيخ قالت لهو كل ما ادخل
الحمام يأتيني جن قال لها غيبي عن الحمام يومين بعد يومين رجعت إلى الحمام قال لها الجن قالب قالب وين وين غايب عليه يومين.
واحد قروي ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية.
.............................................................
عجوز في محو الأمية سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك.
واحد قصير اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة.
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر.
.............................................................
الولد زي البلوتوث كلما اقتربت البنت يظل يحبها وان ابتعدت “جاري البحث عن جهاز اخر”.
.............................................................
.............................................................
مريض ياخذ الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟ ..... يبغي يفاجئ الجراثيم.
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب.
.............................................................
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قال له الحلاق
...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر.
.............................................................
في واحد معاه أرنب بده يبيعه اجاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا بسال الأرنب ما سألتك.
.............................................................
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني.
.............................................................
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون.
.............................................................
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له:وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له.
أحول سألوه شو أمنيتك في الحياة قال أشوف واحد ماشي لوحده.
.............................................................
قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال
القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم.
.............................................................
أحول سجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي.
.............................................................
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني:ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي.
.............................................................
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع.
.............................................................
قروي رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح.
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات.
.............................................................
فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها.
.............................................................
واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع على
الغرفة ويقول لها تعالي وراي
وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله
يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة
الكاتبة وبسرعة الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت لما خلصت راحت لزوجها لقته
مريح على السرير وقال لها خلاص اليوم كتبت بيدي.
.............................................................
واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه.
.............................................................
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو
لما رجعت البنت ودقت الباب سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا
معاك قالت له: العار (قصدها فيلم العار )
قال:ادفنوها.
.............................................................واحد عنده بيتين واحد ساكن فيه والثاني احتياط تعرفون ليش علشان اذا احد قال له
يخرب بيتك يروح يسكن في البيت الثاني.
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم
هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا
.............................................................
ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي ....
ياعــمــري.
.............................................................
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل
يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ...
والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم
يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ...
او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب
المستشفى.
.............................................................ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف.
في مدرس بسأل طالب زهقان: "بكرا أنت لما تكبر ايش بدك تصير"؟ قلو الطالب
"ختيار".
.............................................................
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها.
عجوز راحت
للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم
تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله
يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين.
.........................................................بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش ؟ كان يسلم على الحضور.
.......................................................
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه.
صايع تايب يرحم الشيطان و هو متلثم سألوه ليش ؟ قال اخاف احتاجه يوم من الايام.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה